Ich habe kein Problem, Frauen zu erobern, aber eine Beziehung aufbauen gelingt mir nicht. Nun date ich diese Frau, mit der´s klappen könnte
Frage:
»Ich (m, Ende 20) habe ein eher problematisches Verhältnis zu Frauen. Bei denen, die ich interessant finde, schaffe ich es zwar fast immer, intensiven Kontakt aufzubauen, aber ich bin einfach zu inkompetent, eine richtige Beziehung aufzubauen. Ich hatte in meinem Leben eigentlich nur eine Freundin, die ich nach 3 Monaten mit unendlich viel Angst im Bauch fragte, ob wir zusammen sein können; darauf folgten die schönsten paar Wochen in meinem Leben. Dann hab ich Schluss gemacht und habe 6 Jahre (ja ungelogen) hinter ihr hergetrauert, habe versucht, mich mit ihr zu treffen und habe ihr dann auch gesagt, dass ich sie noch lieben würde, aber sie wollte nicht.
8 Jahre später kam eine Frau in mein Leben, wie sie sich jeder Mann wünscht: Rasseweib, intelligent, gut gebaut, nähe- und liebebedürftig. Wir haben uns getroffen und nachdem sie mir sagte, dass sie keine Beziehung wolle, habe ich sie einfach (entgegen meines Wesens) geküsst. Wir hatten 48 sehr schöne Stunden voller Nähe und Gesprächen, trennten uns dann nach dem WE aber, weil es einfach keinen Sinn hatte, wir mochten den anderen, vielleicht liebten wir uns auch, aber die Situation, in der wir beide waren, hat uns die Geschichte beenden lassen.
Nun habe ich diese neue Frau kennengelernt. Ein Energiebündel, die nichts lieber macht als lachen und mit anderen Menschen in der Weltgeschichte unterwegs sein – fast mein Spiegelbild. Wir haben einige Zeit gemeinsam verbracht. Sie hat mir einiges von sich erzählt, obwohl ein Bekannter meinte, dass sie niemanden an sich heranlassen würde. Nun war ich das letzte Wochenende mit ihr in Berlin, es war schön. Mein Kopf hat mir danach wie so oft gesagt: “Lass es mit ihr, du hast nicht die Kraft dafür” (ich bin ein sehr emotionaler Mensch und wenn ich einen Menschen nah an mich heranlasse, gebe ich ihm die Gewalt über Freud und Leid in meinem Leben…)
Als wir dann zurückfuhren, war ich der festen Überzeugung, dass wir eine freundschaftliche Beziehung haben werden, weil sie mir einfach zu unruhig war. Für mich gehört zu einer schönen Beziehung nicht unbedingt der Sex (das ist Beiwerk), sondern Stunden, die man eng umschlungen genießt und ein Lächeln auf dem Gesicht hat jedesmal, wenn man seinen Kopf ein wenig wendet und einen Millimeter mehr von ihr sieht als in den Sekunden davor, und wenn das auch noch von einem Kuss begleitet wird, kann ich aus einem Abend Energie für Wochen ziehen. Mein Problem ist, dass ich eine solche Nähe brauche! Wer sagt, er braucht Sex, um sich zu befriedigen, hat es da leichter als ich, denn einen Menschen zu finden, der einem ein echtes Lächeln schenkt, ist schwerer als in irgendeiner Kneipe ne Frau für ne Nacht zu finden. Naja sie hat mir von ihren Freunden erzählt und gesagt, wie schade sie es fand, dass sie oft mehr wollten und deshalb der Kontakt abgerissen ist.
Aber jetzt zu meinem Problem: Ich habe keine Ahnung, ob und was diese Frau von mir will, und was noch viel schlimmer ist: dass ich nicht weiß, was ich von ihr will. Sie wäre eine wunderbare Freundin, mit der man Pferde stehlen kann, aber jedesmal wenn ich sie sehe, stockt mir der Atem, meine Gehirnzellen schalten sich aus und ich möchte mich nur noch in ihren Augen und ihrem Lächeln verlieren.
Ich war schon kurz davor, einfach einen Brief zu schreiben, finde aber nicht die passenden Worte. Jetzt hat mir ein Freund geraten, einfach mal 10 Tage jeden persönlichen Kontakt zu meiden. Ich habe vorgestern angefangen und es ist die größte Tortur. Schlimmer war damals das Schlussmachen auch nicht… Ich hab das erste Mal in meinem Leben allein zuhause gesessen und Alkohol getrunken, weil mir total langweilig ist. Alles was ich vorher in meinem Leben gemacht habe, hat für mich im Moment wenig mit Lebensinhalt zu tun. Ich kann nicht einschlafen und sitze deshalb bis morgens um 7 wach vorm Rechner oder liege im Bett und warte auf den erlösenden Schlaf, der letzte Nacht nicht erlösend war, weil ich von ihr geträumt habe…
Sag mir bitte, ist es sinnvoll, für 10 Tage auf Abstand zu gehen, um zu sehen, ob von ihrer Seite etwas kommt, oder sollte ich nach unserem sehr schönen gemeinsamen Wochenende weiterhin jede Minute für gemeinsame Aktivitäten bereit halten?«
Antwort von Therapeutin Beatrice:
Du fragst: „Ist es sinnvoll, für 10 Tage auf Abstand zu gehen, um zu sehen, ob von ihrer Seite etwas kommt, oder sollte ich nach unserem gemeinsamen Wochenende weiterhin jede Minute für gemeinsame Aktivitäten bereit halten?“
Weder noch. 10 Tage Abstand sind völlig übertrieben. Vielleicht meldet sie sich auch aus Unsicherheit nicht. Und dich jede Minute bereit halten, ist auch völliger Unsinn. Das geht ja schon in die Richtung „sklavische Abhängigkeit“, das kannst weder du wollen noch kann sie das wollen.
Vermutlich wirst du´s ungern hören bzw anerkennen, ich sag´s trotzdem: du hast ausgeprägte Nähe- und Bindungsängste. Und diese Frau zieht dich so an, weil sie, wie du so treffend feststellst, “fast dein Spiegelbild” ist, und zwar nicht nur in den Dingen, die für dich offensichtlich sind. Auch sie hat ausgeprägte Nähe- und Bindungsängste, du kannst es auch nennen: eine Art innerer Widerstand, sich tief und dauerhaft auf jemand einzulassen.
Dass das bei dir zutrifft, zeigt u.a. dieser Abschnitt:
„Ich habe in meinem Leben eigentlich nur eine Freundin gehabt, die ich … fragte, ob wir zusammen sein können, darauf folgten die schönsten paar Wochen in meinem Leben. Nach 3 Monaten hab ich Schluss gemacht“
Seltsam, oder, wo du doch die schönsten paar Wochen in deinem Leben mit ihr hattest. Welche merkwürdigen seelischen Vorgänge haben dich dazu getrieben, wenn nicht Näheängste? Und noch paradoxer ist, dass du dann sechs Jahre hinter ihr hertrauerst. Da dies in gar keinem Verhältnis zur Länge der Beziehung steht, stecken viel tiefere, unbearbeitete Dinge dahinter – vermutlich ungute Erfahrungen in der Kindheit. Dazu kommt, dass du zu wenig innere Stabilität hast.
Warum du Beziehungen aus dem Weg gehst, dafür nennst du selbst mindestens vier Ursachen:
• „ich bin einfach zu inkompetent, eine richtige Beziehung aufzubauen” (d.h. es gab in deiner Kindheit kein positives Vorbild, das du selbst realisieren wolltest oder das du lernen konntest)
• „wenn ich einen Menschen nah an mich heranlasse, gebe ich ihm die Gewalt über Freud und Leid in meinem Leben…“ (du hast nicht gelernt, gegenüber Bezugspersonen vernünftige Grenzen zu setzen, und wegen der inneren Instabilität lässt du dich dann ganz schnell aus dem Gleichgewicht bringen)
• Das, was du da insgesamt beschreibst, ist nicht die Liebe, wie man sie in einer erwachsenen Paarbeziehung entwickelt, sondern es ist emotionale Abhängigkeit
• Du hast ein unrealistisch großes Nähebedürfnis, was gleichzeitig mit der Angst kollidiert, sich jemandem auszuliefern – eine ganz klassische Ambivalenz: Das Bedürfnis nach Nähe / Bindung und das gleich starke Bedürfnis zu fliehen, sich zu entziehen; man hängt dazwischen fest und ist entweder wie gelähmt, oder man pendelt zwischen den beiden Bedürfnissen (z.B. erst einlassen, dann ziemlich bald fliehen).
Du wünschst dir zwar eine enge tiefe Bindung, aber etwas in deinem Unbewussten sabotiert es. Du hattest bis jetzt auch noch NIE eine Beziehung, denn etwas, was schon nach ein paar Wochen beendet ist, kann man nicht als richtige Paarbeziehung bezeichnen.
Und du fühlst dich auf geheimnisvolle Weise extrem zu diesem neuen Mädel hingezogen, weil deine Intuition spürt, dass sie in Sachen Bindung und Nähe eine Gleichgesinnte ist und von ihr nie eine echte Bedrohung ausgehen wird (Bedrohung: dass sie dir zu lange zu nah kommen wird, mit all den bedrohlichen Konsequenzen). Aber ihr werdet trotzdem nicht miteinander glücklich werden – im Gegenteil entstehen aus solchen Konstellationen meist sehr zerstörerische oder deprimierende Pseudo-Beziehungen. Weil ihr beide mit einem unbearbeiteten Manko in eurer Seele herumlauft. Und Manko plus Manko ergibt nun mal nicht “Lösung”, sondern “doppeltes Manko”.
Das heißt: Wenn du endlich erfüllte Liebe oder eine echte Liebesbeziehung erleben willst, dann solltest du an die wunden Punkte in deiner Seele rangehen (mit fachlicher Hilfe – ohne wird´s nicht klappen).
Ich hab diese Themen schon ausgiebig behandelt – bitte lies folgende Beiträge:
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• Mein Beziehungsmuster heißt: Flucht. Wie kann ich es durchbrechen?
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• Schräge Dates: Der Herzverlorene Teil 2
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© Beatrice Poschenrieder